Анекдоты, афоризмы, высказывания

эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки...
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- Ха-ха-ха!.. С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Hабрались два синяка донельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
- Cлышь, Васссь... Мне б посcсать... Помоги конец достать, а то обосссусь...
Как другу не помочь?... Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит:
- СЛЫШЬ, ДРУГ... Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕН ОТОРВАЛ!... ИЗВИНИ...
- Да?! А я то и чувствую - кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

Дневник грузина:
Субботa: скучно...
Воскpесенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.
Понедельник: зарезал соседского мальчика.
Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.
Среда: вырезал семью соседского мальчика.
Четверг: скучно...

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер

МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений), экзамен Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе.
Студент: а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки: "не ебёт" пишется pаздельно, а чеpножопые чеpез "о".

Идёт по лесу пиздец и всё рушит. Вдруг видит шалаш, он туда гранату нечего, он ещё одну, опять нечего. После семи гранат он заглядывает в шалаш, а там похуй сидит

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и хуй с ними !
- Вот именно, хуй с нимииии

Hекто идет по институту и видит гpуппу радостных студентов...
- Чего радостные такие?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ".

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.