У меня есть друг. Еврей. Причём настоящий.
Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил её, а потом по запчастям продал за 700.
Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали.
И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила!
Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей.
А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила.
Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет.
И потянулся к ней народ с болезными зверушками.
Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?И дали ему три года безлимитного интернета. Условно.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у неё 8 Марта?Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А почему - сказал?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью..."Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король ужаса и эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя - можно.Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня уже своими поцелуями!Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хороводы.
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...