Жил-был мальчик даун, никто с ним играть не хотел, поэтому гулял он один, и вот как-то забрёл на стройку - нашёл там маску сварщика, ещё какие-то инструменты - и вот ходит-бродит бесцельно, нацепив эту маску себе на голову. Тут мимо проходил педофил, заметил маленького мальчика, и сразу к нему со своим интересом:
- Здравствуй, мальчик!
- Здравствуйте, дядя...
В голове у педофила тут же начинают появляться его грязные мыслишки, он пытается вывести как-то мальчика на разговор о сексе:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?...
- Нет, дядя, не знаааю, - отвечает мальчик тоном и голосом, соответствущим дауну
- А что такое миньет - знаешь?...
- Нет, дядя, не знаааю...
- А знаешь, что такое - секс?
Мальчик, чтобы уже хоть как-то оправдаться:
- Дяденька, вы вот всё вопросы умные задаёте... а ведь не знаете, что СВАРЩИК ТО Я НЕНАСТОЯЩИЙ!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! Оригинально-с!Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!Долги отдают только трусы!
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Мудр тот человек, кто признает свои ошибки, но еще мудрее тот, кто их умеет простить.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.- Серёга, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! И ты тоже?! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Люди делятся на упрямых и на тех, кто упорно доказывает, что они не упрямые...
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер! Бегом!!!Новый тарифный план "БЛОНДИНКА": Все "Погоди, я не поняла..." - абсолютно бесплатно!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное!
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я - бл@@@дь!...Народ, который ходит на рогах, на колени не поставить!
- Что ищет мужчина в женщине?
- Отличия... от предыдущей.Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!